为人处世的生存方式——保持边界感(三尚)

大家好,我是三尚。生命不允许脆弱,唯有胜利是衡量一切善恶好坏的唯一标准。

一个公务车司机,要做到不该听的不听,不该看的不看,不该说的不说,不该问的不问,这是为人处事的生存方式边界感。

远离太热情的人,每个人都需要一定边界感。

与自己无关的,尤其是别人的私事,不要打听,多把好奇心放在学习新知识上,提升自己;

遇到比较聊得开的,什么都聊给你听的,家长里短的,最好也不要听,不要讨论,人言可畏。

维护好自己的边界感,也要懂得尊重别人的边界感。

大门敞开,并非诚意,各自都有一方私密空间,那才是退可守的安全地带

那如何保持自己的边界感呢

最根本的要知道自己的底线在哪里。

如果不清楚自己的位置,不知道自己的底线在哪里,有多少承受力,你就很难在自己与他人的互动中建立合理边界。

所以,我们要做的第一件事,就是明确自己在生理上、心理上的承受限度是多少

知道自己的原则底线后,就是去一如既往的贯彻执行它,拒绝做好好先生

要知道拒绝是一种保护,保护的正是你界限以内的安全区。

生活中总是会遇上那种与你生活理念、行事风格截然不同的人,这时并不需要自己处处为他人着想,要先清楚自己的现在的感受如何,并把希望别人做的事明确告知对方,而不是一个人默默抗下所有

俄罗斯作家邦达列夫曾说:

人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。

边界感薄弱的人会有几条特征,对比一下自己:

不懂拒绝,觉得自己必须对每个人的要求说“是”;

工作讨论时经常被人“带跑”,面对压力无法坚持自我;

管理不好负面情绪,总是一股脑地诉说给别人;

控制欲强,希望对方按照自己的方式来做事;会时常想要拯救你亲近的人,为他们解决人生问题;

“通往地狱的路上铺满善意,这些善意就是我们自以为是的正确。”

我们总是忍不住地想要控制别人。

想要伴侣一定要看自己喜欢的电影,想要父母为自己送出的礼物而开心,想要孩子按照自己的想法去学习。

但是无论在亲情、爱情还是友情中,你都永远无法要求别人按照你要求的方式去爱你

在力所能及的范围内帮助他人会大大提升幸福感,但如果一定要别人接受就成了界限侵犯。

人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。

保持合适的距离,明晰自己的边界,才能拥有简单的人际关系,活得轻松自在

今天在一个懂懂的付费社群里看到这么一段话,觉得挺好的,作为此篇的结尾

人际交往的和谐,本质要基于等价交换。

很多烦恼,来自于交往双方,对于价值的不同评估,都觉得自己付出很多,而没有得到对等回报。

比如说情绪价值,和金钱价值混为一谈,因为和某某人在一起常常近距离的玩乐厮混,就觉得可以免费索取对方的专业服务或者别的资源,如果得不到就恼羞成怒。

避免这种烦恼的唯一方法,就是和外界交往时,避免单方面输出价值太多,不管是金钱还是情绪,不管是自己还是别人。否则总有一方会觉得自己亏了,而心生怨念。

耐不住寂寞去和价值观不匹配的人厮混,就会在情绪价值上欠账,而最终产生更多烦恼。就像在牛市时手痒跟风垃圾股,最终必被反噬而造成更大损失。

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